"A person who can, within a year, solve x² - 92y² = 1 is a mathematician."
Brahmagupta
Four professors (An engineer, a physicist, a chemist, and a statistician) are called in to see their dean. Just as they arrive the dean is called out of his office, leaving the three professors there. The professors see with alarm that there is a fire in the wastebasket.
"Brute force is the answer" says the engineer. "If we hit it enough we can put it out".
The physicist says, "I know what to do! We must cool down the materials until their temperature is lower than the ignition temperature and then the fire will go out."
The chemist says, "No! No! I know what to do! We must cut off the supply of oxygen so that the fire will go out due to lack of one of the reactants."
While they debate what course to take, they are alarmed to see the statistician running around the room starting other fires. They both scream, "What are you doing?"
To which the statistician replies, "Trying to get an adequate sample size."
Die meistgestellten Fragen:
Ingenieur: Wie geht das?
Ökonom: Wie teuer wird das?
Mathematiker: Wie kann man das verbessern?
Physiker: Möchten Sie dazu Ketchup?
Q: What's purple and commutes?
A: An abelian grape.
Q: Why did the chicken cross the Moebius strip?
A: To get to the other ... er, um ...
Q: Why did the chicken cross the street?
Fermat: I don´t have space enough here to explain that.
What do you say when you see an empty parrot cage?
Polygon
Q: How do we know that mathematics is a violent subject?
A: Because we often hear on the news that United Nations forces are needed to keep the "warring fractions" apart.
In statistics, we have "mean values" and in linear algebra we have "cross products."
Q: What other measures are there beside "Lebesgue" measure?
A: If there is "Le Besgue" Measure, there must be "Le Little" Measure.
Here's one for the queueing theorists:
Q: What do you call a line of little girl's dolls?
A: A Barbie queue.
Kommt der Mathelehrer in die Klasse:
"Wenn Ihr jetzt in meinem Unterricht nicht gut aufpasst, dann werden Euch einmal gaaaaaaanz große Augenbraunen wachsen!"
Fuller's Law of Cosmic Irreversability:
1 pot T --> 1 pot P
but
1 pot P -/-> 1 pot T
Ein Mathematiker und ein Physiker sind in einem Raum und versuchen eine Dose Bohnen zu öffnen. Der Physiker berechnet genau den Winkel, mit dem er die Dose gegen die Wand werfen muß, damit diese aufplatzt.
Er holt aus, die Dose trifft die Wand, prallt ab, trudelt auf den Physiker zu und schmettert ihn zu Boden.
Als er wieder auftsteht, sieht er, wie der Mathematiker schon längst seine Bohnen ißt.
"Wie hast Du denn das gemacht?!", fragt er.
"Nun, ich habe die Dose einfach als offen definiert!"
A: What's that line over there?
B: A queue!
A: Gesundheit!
Q: What would one call a waiting line that had repeated images of me?
A: an I.Q.
Q: What would be a good name for an advice column for queueing theorists?
A: Q-Tips!
Der Dekan an die Fakultät für Physik: "Warum braucht Ihr immer so viel Geld für Labore, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät - die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!"
The following is from a Calvin and Hobbes cartoon dated 3/6/91.
Calvin: You know, I don't think math is a science, I think it's a religion.
Hobbes: A religion?
Calvin: Yeah. All these equations are like miracles. You take two numbers and when you add them, they magically become one NEW number! No one can say how it happens. You either believe it or you don't.
[Pointing at his math book] This whole book is full of things that have to be accepted on faith! It's a religion!
Hobbes: And in the public schools no less. Call a lawyer.
Calvin: [Looking at his homework] As a math athiest, I should be excused from this.
Math is like love; a simple idea, but it can get complicated.
R. Drabek
What do you get if you cross an elephant with a mountain climber?
You can't do that. A mountain climber is a scalar (scaler!)
"Was ist 2 + 2 ?" Hier die Antwort von Zehntklässlern in den letzten fünf Jahrzehnten:
1957: "Natürlich 4."
1967: "Ich glaube vier, aber was zählt, ist die Methode."
1977: "Moment, ich befrage mal meinen Taschenrechner."
1987: "Moment, ich öffne eben ein Fenster in meinem PC und klicke aufs "Calculator"-Symbol."
1997: "Moment, ich suche mal eben die Additionshomepage."
"I'm staying in a fancy hotel and they're having a convention. It's a convention of mathematicians and they've done it up real nice. My room number is pi. It's easy to remember but it takes forever to call me on the house telephone."
Billy Martin
...when you are convinced your girlfriend is abelian.
This actually happenbed to me. Last New Year's Eve, I took a break from writing a paper on abelian groups which I had been writing so I could have some celebratory fun at the local bar. When we got back much later and rather drunk, I looked over at my girlfriend and thought to myself "She's looking different. She must be abelian today."
Later that night I woke up convinced that putting my arm around her was really multiplication by a prime p, but that didn't matter because she was p-divisible.
Vince Frisina
Mathematiker sind anders als andere Männer. So müssen sie folgende drei Dinge tun, um ein echter Mann zu sein:
a) ein Haus bauen (heutzutage reicht auch 'erwerben'),
b) ein Kind zeugen,
c) den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.
Angeblich wurde jetzt experimentell nachgewiesen, daß man die Reihenfolge
auch invertieren kann.
In Karlsruhe wurde vor kurzem ein Epsilon entdeckt, das ist so klein, wenn man es durch zwei teilt wird es negativ!
Ein praktischer und ein theoretischer Mathematiker müssen 2*2 berechnen.
Praktischer: er sieht sofort, daß sich der zweite Term in eine geometrische Reihe entwicklen läßt:
2 * 2 = 2 * ( (1/2)^0 + (1/2)^1 + (1/2)^2 + (1/2)^3 + .. )
Da er an exakten Lösungen nicht interessiert ist, bricht er die Reihe nach
dem zweiten Glied ab und bekommt.
2 * 2 ungefaehr gleich 3.
Der Theoretische Mathematiker ist nur an der Existienz einer Loesung und
nicht an ihrem genauen Wert interessiert.
Auch er entwickelt eine Reihe:
2 * 2 = 2 * ( (3/2)^0 + (3/2)^1 + (3/2)^2 + (3/2)^3 + .. )
Er sieht natürlich sofort, daß diese Reihe nicht konvergiert und folgert:
2 * 2 existiert nicht.
Eigentlich eher ein Physikerwitz, aber trotzdem schön:
Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann
man die Lok vernachlässigen. In jedem Waggon rumpelt es genauso, (bis auf Zeitverschiebung der Größenordnung dt), das
Problem kann also auf einen Waggon reduziert werden. Der Waggon besteht aus Ober- und Unterbau, das Rumpeln kommt
hörbar von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Man
kann nun annehmen, daß die Achsen gut geschmiert sind und damit für das Problem nicht relevant sind. Die Räder können
mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi*r². Pi ist eine Konstante, die
rumpelt nicht. Mit großer Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant (Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibt
übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!
Neulich in der Muppet-Show
Fuzzi: Danke ... tolle Mathematikerwitze
Opa: ... tollwütige Mathematiker ...
Fuzzi: [Kartoffelwitz] ... auf altes Problem zurückgeführt.
Opa: Alt sind nur die Witze!
Fuzzi: Es gibt drei Arten Mathematiker: Die, die zählen können und die,
die nicht zählen können.
Opa1: Der Bär erzählt auch nur drei verschiedene Arten von Witzen!
Opa2: Ja: alte, schlechte und alte, schlechte!
Fuzzi: [Differentialoperator] ... d nach dy.
Opa1: Mit welchem Operator kann man den Bären wegoperieren?
Opa2: Mit jedem, der ist doch schon eine Null.
Fuzzi: [Primzahlwitz] ... 9 ist eine Primzahl, 9 ist eine Primzahl, ...
Opa1: Das ist typisch für diesen Bären.
Opa2: Wieso?
Opa1: Nur die Fehler werden wiederholt.
Fuzzi: [Pommes rot-weiß-Witz]
(Andere bewerfen Fuzzi unter Buh-Rufen mit Schaumstoffbällen (,,Tomaten''))
Opa: Wieso, das war doch der erste gute Witz!
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler
im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
"Die Summe der Quadrate an den Katheten ist gleich dem Quadrat an der Hypotenuse."
"Aha. Das Dreieck über der Hypothese ist also gleich dem Dreieck über dem einen Katheter plus dem Dreieck über dem anderen Katheder."
"Na das stimmt ja schon fast. Aber wie wär's mit: Das Dreieck an der
Kathode könnte rein hypothetisch summen, wenn man die Quadrate vergleicht."
"Ich muß meinem Sohn den Pythagoras erklären, bekomme ihn aber nicht mehr zusammen."
"Das ist verständlich, denn der Kerl ist schon einige Jahre tot. Ich persönlich würde übrigens nicht einmal versuchen, ihn wieder zusammenzubekommen. Könnte Ärger geben..."
Liebe Physiker! Seid beim folgenden Witz nicht eingeschnappt!
Denkt Euch einfach, dort stünde "Mathematiker" anstatt "Physiker"!
Was sind 10 Physiker in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem!
Treffen sich zwei Matrizen. Sagt die eine: "Komm wir gehen in den Wald und machen A hoch minus 1." Sagt die andere:
"Mensch, bist Du invers!"
"Was ist denn mit Deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an - da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."
Vor Jahren hielt ich eine Anfängervorlesung und begann, wie es sich gehört, mit Logik. Zunächst erklärte ich, was man
unter einer "Aussage" versteht:Eine Aussage ist ein Text, dessen Inhalt entweder wahr oder falsch ist.
Als Beispiel nannte ich den Satz: Karl ist krank.
In diesem Augenblick fiel mir siedendheiss ein, dass ich unbedingt einen lebenden Menschen namens "Karl" brauchte, auf den sich der Satz bezog. Andernfalls konnte man den Satz weder als wahr noch als falsch bezeichnen, d.h. er war gar keine Aussage.
Um den Schaden schnell wieder gut zu machen, fragte ich in den Saal: Ist jemand unter Ihnen, der Karl heisst?
Sekundenlange Stille! Dann eine Stimme aus dem Hintergrund: Der ist krank!
Ein Mathematiker und ein Bauingenieur sollen die Statik eines vierbeinigen Tisches berechnen. Was macht der Bauingenieur? Er
schaut in seinen Baukalender, nimmt seinen Taschenrechner und rechnet das Ergebnis aus. Was macht der Mathematiker? Er
berechnet zuerst die Statik eines einbeinigen Tisches und danach die Statik für einen Tisch mit n+1 Beinen, wenn die eines
n-beinigen Tisches bekannt ist. Dann wendet er diese Formel dreimal auf sein erstes Ergebnis an.
Physiker-Induktion: "Beweis, daß 60 durch alle Zahlen teilbar ist" geht wie folgt:
Man nehme Stichproben, als da wären 60/1, 60/2, 60/3, 60/4, 60/5, 60/6
...toll, klappt ganz gut, Abstände größer: 60/10, 60/12, 60/15
...toll, ein Versuch noch: 60/30.....klappt !
Klasse, Beweis gelungen - wie die Versuchsreihe zeigt.
Q: What's polite and works for the phone company?
A: A deferential operator.
Q: Why didn't Newton discover group theory?
A: Because he wasn't Abel (able).