Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen. Leider ist
keiner da, der den Nagel in die Wand haut. Also nimmt er Nagel und Hammer
und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade, als er zuschlagen will,
schaut er nochmal genau hin - uns stutzt. Er überlegt und überlegt. Nach fünf
Minuten hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt
seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt
die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus
der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe
Dich und nur Dich!"
What do you call a young eigensheep?
A lamb, duh!!!
Es gibt drei Arten von Mathematikern.
1. Solche, die zählen können
2. Solche, die nicht zählen können
An engineer, a mathematician, and a computer programmer are driving down the
road when the car they are in gets a flat tire. The engineer says that they
should buy a new car. The mathematician says they should sell the old tire
and buy a new one. The computer programmer says they should drive the car
around the block and see if the tire fixes itself.
Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker,
wie hoch die Warscheinlichkeitist, daß eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker
rechnet eine Woche lang und verkündet dann: "Die Warscheinlichkeit ist ein
Zehntausendstel!" Dem Politker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker,
ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker
verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: "Nehmen
sie doch selbst eine Bombe mit an Bord. Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben
an Bord sind, ist dann das Produkt: 1/10000*1/10000 = eins zu Hundert Millionen.
Damit können sie beruhigt fliegen!"
oder so:
"Herr Feig, warum nehmen Sie immer einen Flug frueher?"
"Naja, manchmal stuerzen Flugzeuge ab..."
"Ja und weiter?..."
"Mal angenommen, eins von einer Million stuerzt ab, und das waer jetzt grad
meins gewesen, dann bin ich gerettet. Aber dass ich ausgerechnet in eins umsteige,
was abstuerzt, ist voellig unwahrscheinlich."
"Herr Feig, danke fuer das Interview. Beeilen Sie sich, die rufen gerade Ihren
Flug aus!"
"All passengers to Swissair knarzspotz last boarding..."
Zwei Mathematiker beschimpfen sich.
Nach einem längeren Austausch von "Komplimenten" schließlich der eine:
"Ich differenziere und integriere dich, bis du nicht mehr weißt, wer du eigentlich
bist!"
Darauf antwortet der andere: "Ätsch, ich bin e hoch x !"
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.
Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus
wieder leer."
Was sagt der Theologe? "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Was sagt der Physiker? "Da muss wohl einer 'reingetunnelt sein."
Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?"
Was sagt die Hebamme? "Ist bei uns im Kreisssaal immer so."
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2", und Du wirst folgende Antworten
erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich:
"3,999999999"
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend
mit einen
dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Dann
zieht er sich wieder zurück und kommt nach einer Woche mit folgender Nachricht
wieder: "Und es ist im Körper der reellen Zahlen sogar EINDEUTIG lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig
umsehen und fragen:
"Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Die angehenden Chemiker kommen nach 4 Wochen mit folgendem Ergebnis: "Wir
sind sicher, daß für dieses mathematische Problem keine Lösung existiert.
Es läßt sich nicht auf den Dreisatz zurückführen"
Ein Arzt, ein Rechtsanwalt und ein Mathematiker diskutieren darüber, was besser
sei:
Eine Freundin zu haben oder verheiratet zu sein.
Der Arzt: Es ist besser verheiratet zu sein,
um ein Gefühl der inneren Sicherheit zu haben.
Das senkt den Blutdruck und ist somit gut für die Gesundheit!
Der Anwalt: Es ist besser eine Freundin zu haben.
Wenn man verheiratet ist und sie die Scheidung will, bringt das nur unnötige
Schwierigkeiten!
Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides!
Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint,
man wäre bei der Frau, hat man genug Zeit für Mathematik..
Ein Physiker und ein Mathematiker stehen vor dem Problem, einen Eimer Wasser
über dem Feuer warm zu machen.
Physiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer
Mathematiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer
Jetzt wird es schwieriger: Der Wassereimer wird an eine andere Stelle gestellt.
Physiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer
Mathematiker: nimmt Eimer und stellt ihn an die alte Stelle zurück. Nun hat
er das Problem auf ein bekanntes zurückgeführt.
oder so:
Ein Mathematiker und ein Ingenieur bewerben sich um eine Stelle. Der Arbeitgeber
will ihre Praxistauglichkeit testen und gibt dem Ingenieur eine Aufgabe: Er
soll in die Küche gehen und ein Würstchen braten.
Der Ingenieur geht in die Küche und brät ein Würstchen. Daraufhin bekommt
der Mathematiker dieselbe Aufgabe, auch er löst sie einwandfrei.
Nun erschwert der Arbeitgeber die Versuchsbedingungen: Er lässt den Kühlschrank
in den Keller stellen. Wieder bekommt der Ingenieur die Aufgabe, ein Würstchen
zu braten. Er geht zunächst in die Küche, findet aber den Kühlschrank nicht.
Er durchsucht das ganze Haus und findet schließlich den Kühlschrank im Keller.
Er macht ihn auf, nimmt ein Würstchen, geht in die Küche, geht zum Herd und
brät das Würstchen. Aufgabe gelöst.
Nun bekommt der Mathematiker dieselbe Aufgabe. Auch er geht in die Küche,
findet aber keinen Kühlschrank. Er durchsucht das Haus und findet im Keller
den Kühlschrank. Nun schnappt er sich den Kuehlschrank und schleppt ihn die
Treppe hoch in die Küche. So hat er das neue Problem auf ein bekanntes zurückgeführt!
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur bekommen jeweils 12 Stäbe
und ein 100m langen Draht, und sollen damit ein möglichst großes Gebiet abstecken.
Der Ingenieur steckt sehr uneffektiv mal hier und mal da einen Stab in die
Erde.
Der Physiker überlegt und meint, er würde mit einem gleichseitigen 12-Eck
die größte Fläche abstecken können.
(Hat er eigentlich auch recht).
Der Mathematiker nimmt die Stäbe, wickelt den Draht um sich und sagt: "Ich
bin außen!"
Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen?
Zuerst definiert er, was es heißt, einen Löwen gefangen zu haben.
Definition: Ein Löwe ist gefangen, wenn er durch ein Gitter von mir getrennt
ist.
Dann setzt sich der Mathematiker einfach in einen Käfig und hat laut Definition
den Löwen gefangen.
Dieses ist nur ein kleiner Vorgeschmack dessen, was einen auf meiner Seite
"Wie man einen Löwen fängt - eine mathematische Theorie der Großwildjagd"
erwartet!
As everyone knows, Noah built an arc.
Here is some additional information about what happened when the animals were
getting off...
Now, the world was pretty well empty of land creatures, so Noah gave all of
the animals instructions as they departed.
To the Aardvarks, he commanded, "Go forth and multiply!"
A couple snakes came slithering out, and he commanded, "Go forth and multiply!"
"We can't, we're adders." replied the snakes.
Well Noah kept giving commands, until at last he told the zebras, "Go forth
and multiply!"
A while later he was walking around and stepped over a fallen tree.
There were those snakes, well, er... multiplying.
"I thought you said you couldn't multiply?" asked Noah.
"By LOGS we can!" replied the adders.
(Vielen Dank an A. Diekmann für diesen Witz!)
Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie.
Wenn es stinkt, dann ist es Chemie.
Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik.
Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.
Ein Ingenieur denkt, daß Gleichungen eine Annäherung an die Realität sind.
Ein Physiker denkt, daß die Realität eine Annäherung an die Gleichungen ist.
Einem Mathematiker ist es egal.
Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween?
Weil Oct 31 = Dec 25
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem
Zug zu einer Tagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte aber
die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich
alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert
die Ingenieure, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die
Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der
Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und
sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als
sie merken, daß die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...
Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen
die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher
auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt,
klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschicht? Ingenieure wenden die Methoden
der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von
ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt. Der Physikstudent : "Ich
kann aus diesen Meßergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist
das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische
Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne
Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann soll
ich die können?"
Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment
teil. Zuerst wird der Mathematik auf einen Stuhl in einem groß, leeren Raum
gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die
gegenüberliegende Ecke, und der Psychologe erklärt dem Mathematiker. "Es ist
Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf
Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und
Deinem Stuhl halbieren." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem
Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, daß ich das Bett nie erreichen werde. Das
werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite.
Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er
den Physiker und erklärt diesem die Situation.
Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den
Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe "Ist Dir nicht klar, daß Du das
Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert "Natürlich, aber
ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen."
Ein Ingenieur und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Mathematikprofessor
vorbeikommt.
Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln",
antwortet der Physiker, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man
sie berechnen kann, aber irgendwie kriegen wir das nicht raus!"
Der Ingenieur ergänzt: "Und ich habe versucht, das Maßband nach oben zu werfen,
um dann ablesen zu können, wie hoch die Fahnenstange ist, aber auch das hat
nicht funktioniert."
"Moment!" sagt der Mathematiker. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung,
legt sie ins Gras, läßt sich ein Bandmaß geben und stellt fest: "Genau sieben
Meter."
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Mathematiker!" höhnt der Physiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns
die Länge an."
oder so:
Fragt ein Mathematiker den anderen: "Ey, wie hoch ist diese Schranke?"
Der andere klettert rauf, mißt, kommt runter und sagt: "4.32 Meter."
Sagt der erste: "Bist du doof! Warum hast du nicht gewartet, bis die Schranke
runter kommt?"
Sagt der andere: "Nee, Du bist doof, ich wollte ja wissen, wie hoch sie ist,
nicht wie breit!"
Physics professor is walking across campus, runs into Math Professor. Physics
professor has been doing an experiment, and has worked out an emphirical equation
that seems to explain his data, and asks the Math professor to look at it.
A week later, they meet again, and the Math professor says the equation is
invalid. By then, the Physics professor has used his equation to
predict the results of further experiments, and he is getting excellent results,
so he askes the Math professor to look again.
Another week goes by, and they meet once more. The Math professor tells the
Physics professor the equation does work, "But only in the trivial case where
the numbers are real and positive."
The famous professor of mathematics was in town for a conference. Since he
had some free time, he was approached to give a seminar for the undergraduate
mathematics students at the local college. After covering several blackboards
with densely packed computations and expressions filled with Bessel functions
and more, the professor remembered that there were many
undergraduate students in the room. Feeling just a twinge of remorse that
perhaps he was talking above the heads of some of the students in his audience,
he turned around and asked the audience if there were any students who had
never seen a Bessel function. The audience was silent for a moment. Finally,
one intrepid student raised his hand to admit that he had never seen
Bessel functions. The professor nodded with apparent comprehension. Without
hesitation, he turned around and pointed at the blackboard, while saying "well,
there's one now" and continued his talk.
A shoeseller meets a mathematician and complains that he does not know what
size shoes to buy. "No problem," says the mathematician, "there is a simple
equation for that," and he shows him the Gaussian normal distribution. The
shoeseller stares some time at het equation and asks, "What is that symbol?"
"That is the Greek letter pi." "What is pi?" "That is the ratio between the
circumference and the diameter of a circle." Upon this the shoeseller cries
out: "What does a circle have to do with shoes?!"
When Mathematicians Go Bad
"Psst, c'mere," said the shifty-eyed man wearing a long black trenchcoat,
as he beckoned me off the rainy street into a damp dark alley. I followed.
"What are you selling?" I asked.
"Geometrical algebra drugs."
"Huh!?"
"Geometry drugs. Ya got your uppers, your downers, your sidewaysers, your
inside-outers..."
"Stop right there," I interrupted. "I've never heard of inside- outers."
"Oh, man, you'll love 'em. Makes you feel like M.C. ever-lovin' Escher on
a particularly weird day."
"Go on..."
"OK, your inside-outers, your arbitrary bilinear mappers, and here, heh, here
are the best ones," he said, pulling out a large clear bottle of orange pills.
"What are those, then?" I asked.
"Givens transformers. They'll rotate you about more planes than you even knew
existed."
"Sounds gross. What about those bilinear mappers?"
"There's a whole variety of them. Here's one you'll love -- they call it 'One
Over Z' on the street. Take one of these little bad boys and you'll be on
speaking terms with the Point at Infinity."
Math and Alcohol don't mix, so...
PLEASE DON'T DRINK AND DERIVE
Why is the number 10 afraid of seven?
Because seven ate nine.
A mathematician decides he wants to learn more about practical problems.
He sees a seminar with a nice title: "The Theory of Gears."
So he goes. The speaker stands up and begins, "The theory of gears with a
real number of teeth is well known ..."
Q: What did the circle say to the tangent line?
A: "Stop touching me!"
A mathematician and a physicist were asked the following question:
Suppose you walked by a burning house and saw a hydrant and a hose not connected
to the hydrant.
What would you do?
P: I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out
the fire.
M: I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out
the fire.
Then they were asked this question:
Suppose you walked by a house and saw a hose connected to a hydrant.
What would you do?
P: I would keep walking, as there is no problem to solve.
M: I would disconnect the hose from the hydrant and set the house on fire,
reducing the problem to a previously solved form.
Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel
fliegt 10 cm links am Hasen vorbei.
Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen
vorbei.
Statistisch gesehen ist der Hase tot.
An engineer, a physicist and a mathematician find themselves in an anecdote,
indeed an anecdote quite similar to many that you have no doubt already heard.
After some observations and rough calculations the engineer realizes the situation
and starts laughing.
A few minutes later the physicist understands too and chuckles to himself
happily as he now has enough experimental evidence to publish a paper.
This leaves the mathematician somewhat perplexed, as he had observed right
away that he was the subject of an anecdote,
and deduced quite rapidly the presence of humour from similar anecdotes, but
considers this anecdote to be too trivial a corollary to be significant, let
alone funny.
Q: What do you call a teapot of boiling water on top of mount everest?
A: A high-pot-in-use
What's the contour integral around Western Europe?
Answer: Zero, because all the Poles are in Eastern Europe!
Addendum: Actually, there ARE some Poles in Western Europe, but they are removable!
Heisenberg might have slept here.
Moebius always does it on the same side.
Statisticians probably do it
Algebraists do it in groups.
(Logicians do it) or [not (logicians do it)].
A promising PhD candidate was presenting his thesis at his final examination.
He proceeded with a derivation and ended up with something like:
F = -MA
He was embarrassed, his supervising professor was embarrassed,
and the rest of the committee was embarrassed.
The student coughed nervously and said "I seem to have made a slight error
back there somewhere."
One of the mathematicians on the committee replied dryly, "Either that or
an odd number of them!"