Ein e^x geht auf der Straße spazieren.
Kommt ihm ganz aufgeregt ein x² entgegen und ruft:
"Schnell, wir müssen hier weg, gleich kommt der große Differentialoperator!"
"Was soll der uns schon anhaben? Ich renne nicht weg!", sagt das e^x und
geht gemütlich weiter,
während das x² flieht.
An der nächsten Ecke begegnet das e^x dem Differentialoperator.
Der sagt: "Was? Du bist noch nicht geflohen? Hast Du keine Angst vor mir?"
"Nein! Warum sollte ich?"
"Ich werde Dich differenzieren, bis Du nicht mehr weißt, wer Du bist!", antwortet
der Differentialoperator.
"HA! Versuch´s doch mal! Ich bin ein e^x! Ätsch, Du kannst mir gar nichts!"
...Pech gehabt! Es war ein dy-Operator...
oder wie wäre es mit dieser Version?
Se trata de un manicomio de matemáticos. Se encuentran en la hora de almuerzo
y repentinamente entra uno de ellos amanazándolos:
"Los voy a derivar a todos"
Cada uno de los presentes se escondió, menos uno, Quién ?
Respuesta:
El que se creía la función exponencial.
Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "9x13?"
"117 . Wieso ?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "10x15?"
"Ja, das ist lösbar. Wieso?"
An engineer, a mathematician, and a physicist went to the races one Saturday
and laid their money down.
Commiserating in the bar after the race, the engineer says, "I don't understand
why I lost all my money. I measured all the horses and calculated their strength
and mechanical advantage and figured out how fast they could run..."
The physicist interrupted him: "...but you didn't take individual variations
into account. I did a statistical analysis of their previous performances
and bet on the horses with the highest probability of winning..."
"...so if you're so hot why are you broke?" asked the engineer.
But before the argument can grow, the mathematician takes out his pipe and
they get a glimpse of his well-fattened wallet. Obviously here was a man
who knows something about horses. They both demanded to know his secret.
"Well," he says, between puffs on the pipe, "first I assumed all the horses
were identical and spherical..."
oder so:
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen. Sie
überlegen, ob es möglich ist, zu berechnen, welches Pferd gewinnt. Nach einer
Woche treffen sie sich wieder.
"Ich habe überall nachgeschaut",meint der Ingenieur,"aber es gibt einfach
keine Tabelle für Pferderrennen."
Der Mathematiker hat zwar bewiesen, das eine Formel existiert, er hatte aber
nicht genügend Zeit, sie aufzustellen.
Der Pysiker meint: "Ich habe eine Formel erstellt, mit der man exakt berechnen
kann, welches Pferd gewinnt, sie hat allerdings einen Haken: sie gilt nur
für reibungsfrei gelagerte, kugelförmige Pferde im Vakuum."
Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig?
Ein Bananachraum.
Was ist ein Häufungspunkt von Polen?
Warschau.
1. Ein Studierender, der von monatlich 500.- DM BAFöG lebt, ist ein armer
Schlucker.
2. Wenn ich das BAFöG eines armen Schluckers um 1.- DM erhöhe, ist er immer
noch arm.
3. Es folgt mit vollständiger Induktion: Egal, wie hoch das BAFöG ist, Studenten
sind arme Schlucker.
Wo ist der Fehler der Argumentation? Eigentlich gibt es keine gute Erklärung.
Unionspolitiker scheinen das Dilemma zu lösen, indem sie die erste Prämisse
anzweifeln: Das BAFöG ist in seiner jetzigen Form sehr großzügig. Damit ist
der Induktionsanfang gar nicht erst gegeben.
Quelle: Math info Bielefeld
The USDA once wanted to make cows produce milk faster, to improve the dairy
industry.
So they decided to consult the foremost biologists and recombinant
DNA technicians to build them a better cow. They assembled this team of
great scientists, and gave them unlimited funding. They requested rare
chemicals, weird bacteria, tons of quarantine equipment, there was a horrible
typhus epidemic they started by accident, and, 2 years later, they came
back with the "new, improved cow." It had a milk production improvement
of 2% over the original.
They then tried with the greatest Nobel Prize winning chemists around.
They worked for six months, and, after requisitioning tons of chemical equipment,
and poisoning half the small town in Colorado where they were working with
a toxic cloud from one of their experiments, they got a 5% improvement in
milk output.
The physicists tried for a year, and, after ten thousand cows were subjected
to radiation therapy, they got a 1% improvement in output.
Finally, in desperation, they turned to the mathematicians. The foremost
mathematician of his time offered to help them with theproblem. Upon hearing
the problem, he told the delegation that they could come back in the morning
and he would have solved the problem. In the morning, they came back, and
he handed them a piece of paper with the computations for the new,
300% improved milk cow.
The plan began:
"A Proof of the Attainability of Increased Milk Output from Bovines: Consider
a spherical cow......"
oder so:
Das Landwirtschaftsministerium schreibt einen Wettbewerb aus, in dem es darum
geht, das Leitsungsvermögen der Milchkühe zu erhöhen. Nach Ausschreibung der
Forschungsgelder melden sich ein Bauer, ein Physiker und ein Mathematiker;
sie erhalten ihre Forschungsgelder und sollen nach einem Jahr über ihre Ergebnisse
berichten.
Ein Jahr später:
Der Bauer: Es ist mir gelungen, eine Kuh zu züchten, die 5% weniger frißt
und dabei 10% mehr Milch gibt.
Der Physiker: Ich habe ein Institut gegründet und jetzt arbeiten zwei Doktoranden
und fünf Diplomanden zusammen mit mir daran, den Mechanismus der Milchproduktion
bei Kühen von Grund auf zu untersuchen. Bitte stellen sie mir daher Forschungsgelder
für die nächsten fünf Jahre bereit.
Der Mathematiker: Ich habe das Problem maximaler Milchproduktion bei minimaler
Fütterung gelöst -- für die sphärisch-symmetrische Kuh.
Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3.
A bunch of Polish scientists decided to flee their repressive government by
hijacking an airliner and forcing the pilot to fly them to a western country.
They drove to the airport, forced their way on board a large passenger jet,
and found there was no pilot on board.
Terrified, they listened as the sirens got louder. Finally, one of the scientists
suggested that since he was an experimentalist, he would try to fly the aircraft.
He sat down at the controls and tried to figure them out. The sirens got
louder and louder. Armed men surrounded the jet. The would be pilot's friends
cried out, "Please, please take off now!!! Hurry!!!!!!"
The experimentalist calmly replied, "Have patience. I'm just a simple pole
in a complex plane."
"Es war in der Tat die Erforschung der Wärmeleitung in einem Rind,
die Fourier zur Entdeckung seiner berühmten Reihe führte."
(Aus einer Studentenarbeit)
Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem Mathematiker, der gerade Arbeit
gefunden hat?
"Einmal Pommes mit Mayo bitte!"
Folgender Dialog war neulich in einer Newsgroup zu lesen (ich weiß nicht
mehr, welche es war...):
"Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag?
Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt. "
"...und dazu natürlich eine Markov-Kette mit Stein"
" Oh Gauss, das ist ja nun wirklich der letzte Euler."
" Wieso? Er war ein Mann von Fermat; ein wahrer Mordelmathematiker.
Und das ist nicht Thales. Er fand in jedem Halbkreisverkehr stets
den rechten Winkel, um abzubiegen. (Als Pythagoras dies erfuhr, titschte
er im Dreieck.)"
"Hilbert mal nicht so rum hier! Ich krieg' alles Schmidt!"
Q: What quantity is represented by this ?
/\ /\ /\
/ \ / \ / \
/ \ / \ / \
/ \ / \ / \
/ \ / \ / \
/___\ /___\ /___\
|| || ||
|| || ||
A: 9, tree + tree + tree
Q: A dust storm blows through, now how much do you have
?
A: 99, dirty tree + dirty tree + dirty tree
Q: Some birds go flying by and leave their droppings,
one per tree, how many is that ?
A: 100, dirty tree and a turd + dirty tree and a turd + dirty tree
and a turd
lim sqrt (3) = 2
3->4
Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
1. Völlig absurdes Zeug!
2. Interessant, aber pervers!
3. Außerdem funktioniert's nicht!
4. Korrekt, aber unwesentlich!
5. Das ist trivial!
6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht!
Por qué se asesinó el libro de matemáticas?
Porque tenía demasiados problemas.
1+1=3 für große 1.
Eine Gruppe von Forschern hat eine Methode entwickelt, Fachwissen in Tablettenform
zu bringen.
Ein Student geht daraufhin in die Apotheke und fragt, welche Sorten von Wissenspillen
vorrätig sind.
Der Apotheker zeigt ihm eine Tablette und sagt: "Hier ist eine Pille für Kenntnisse
in englischer Literatur." Der Student nimmt die Pille, um die Wirkungskraft
auszuprobieren und weiß sofort alles über englische Literatur.
"Das ist ja toll! Was haben Sie sonst noch?", fragt der Student.
"Nun, wir bieten Tabletten für Kunstgeschichte, Biologie und Weltgeschichte.",
antwortet der Apotheker.
Der Student nimmt je eine, schluckt sie und weiß nun alles über diese Themen.
Da ihm das aber noch nicht reicht, fragt er: "Haben Sie auch Mathematikpillen?",
worauf der Apotheker "Einen Moment bitte!" antwortet, nach hinten in irgendein
Hinterzimmer geht und mit einer BigMac-großen Tablette wiederkommt, die er
vor den verdutzten Studenten auf den Tresen legt.
"Und für Mathekenntnisse muß ich dieses Riesenteil schlucken???" fragt erstaunt
der Student.
Die Antwort: "Nun, Mathematik war schon immer schlecht zu komprimieren und
vor allem äußerst schwer zu schlucken!"
Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, daß ihre
Häuser brennen. Was tun sie?
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich
wieder schlafen.
Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: "Es existiert eine Lösung!"
Dann geht er wieder ins Bett.
Hier noch eine Abwandlung dieses Witzes:
Ein Ingenieur, ein theoretischer und ein Experimentalphysiker wachen nachts
auf und merken, daß ihre Häuser brennen.
Was tun sie?
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich
wieder schlafen.
Der theoretische Physiker setzt sich an den Schreibtisch, rechnet, nimmt dann
ein Glas Wasser und schüttet es so auf das Feuer, dass es erlischt.
Der Experimentalphysiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer...
Ein Mathematiker (M) und ein Ingenieur (Ing.) hören den Vortrag eines Physikers
über Kaluza-Klein-Theorien, die physikalische Prozesse in 11, 12 und noch
mehr Dimensionen beinhalten.
Der M sitzt ruhig da und genießt offensichtlich den Vortrag, während der Ing.
kaum noch etwas versteht und äußerst genervt und verwirrt aussieht. Am Ende
hat der Ing. fürchterliche Kopfschmerzen, der Mathematiker aber schwärmt von
dem wundervollen Vortrag.
Ing.: "Wie können Sie diesen Kram bloß verstehen?"
M: "Ich stelle es mir einfach bildlich vor!"
Ing.: "Aber WIE können Sie sich etwas vorstellen, was im 11-dimensionalen
Raum vor sich geht?!?"
M: "Ganz einfach! Erst stelle ich es mir im N-dimensionalen Raum vor, und
dann lasse ich N gegen 11 gehen."
Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam?
Beide sind dumm - mit Ausnahme des Mathematikers
Eine alte preußische Anekdote:
Ein neuer und eifriger Mathematiklehrer an einer Kadettenanstalt erkühnte
sich, einen Offiziersschüler aufzufordern, den Satz des Pythagoras zu beweisen.
Er erhielt prompt zur Antwort: "Bei uns wird nicht bewiesen, bei uns wird
aufs Wort geglaubt!"
Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den
Spezialfall n=4 betrachtet...
Alte Mathematiker sterben nie; sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch
Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf,
worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, daß die schottischen Schafe schwarz
sind." Der Physiker sagt: " Du meinst wohl, daß manche schottischen Schafe
schwarz sind."
Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, daß es in Schottland
mindestens ein Schaf gibt, und daß wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz
ist."
Aufbau eines Kriminalromans, entworfen von einem Mathematiker
Kapitel I Die Entstehung des babylonischen Rechtssystems
Kapitel II Die Verfassung der Vereinigten Staaten
Kapitel III Die Organisationsstruktur des Polizei-Ministeriums
Kapitel IV Elemente der Gerichtspraxis
Kapitel V Theorie der Fingerabdrücke
...
Kapitel XXX (letzte Seite) Die Leiche
(Die Lösung bleibt dem Leser überlassen)
Auflage: 0 Exemplare
Was ist Pi?
Mathematiker: Pi ist die Zahl, die das Verhältnis vom Umfang eines Kreises
und seinem Durchmesser angibt.
Physiker: Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005.
Ingenieur: Pi ist ungefähr 3.
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger
nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden
und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin,
und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas
fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch
drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein
Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück, und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß
die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die
blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen
und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein
Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:
- "Plus c."
"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!"
"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."
A statistician can have his head in an oven and his feet in ice, and he will
say that on the average he feels fine.
Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe
werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen,
jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen. Im
Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind
ein wenig verformt, aber offen und er lebt.
In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total
beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt.
Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind
die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der
Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen,
die Dosen seien offen."
Pause für Lacher
Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls
über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes,
nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner
und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."
Und hier der wohl kürzeste Witz, speziell für Mathematiker: Sei Epsilon KLEINER
Null!
Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf, und sie können
nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie
wissen nicht mehr, wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im
Garten arbeitet. Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?" Es kommt keine
Antwort. Endlich, als sie schon fast außer Hörweite sind, ruft der Mann hoch:
"Sie sind in einem Ballon." Daraufhin meint der eine Mann: "Das war bestimmt
ein Mathematiker." Fragt der
andere: "Wie kommst Du denn darauf?" Antwortet der erste: "Das ist doch ganz
klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die
Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzen,
die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen..."
Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger
Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes
Brötchen ist besser als nichts...
Some famous mathematician was to give a keynote speech at a conference. Asked
for an advance summary, he said he would present a proof of Fermat's Last
Theorem -- but they should keep it under their hats. When he arrived, though,
he spoke on a much more prosaic topic. Afterwards the conference organizers
asked why he said he'd talk about the theorem and then didn't. He replied
this was his standard practice, just in case he was killed on the way to the
conference.
Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton."
Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."
Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer?
Möbius Dick